Réclame scassapalle

Da giovane avrei voluto fare la Copywriter, cioè quella che inventa i testi e gli slogan delle pubblicità. Avevo un sacco di idee, ma stavo in provincia e così non se ne fece nulla.
In certe pubblicità c’è uno sfigato che non sa usare i social, non ha qualità sociali, si perde delle occasioni, spende un sacco di soldi in più, lui di solito è un ciccione seduto.
Il Lusso viene rappresentato da giovani bellissimi e aitanti che hanno atteggiamenti sprezzanti e di superiorità, per ottenere qualcosa tipo lingotti gioielli profumi o oggetti sessuali per loro è sufficiente schioccare le dita.
Quelli che hanno bisogno di vendere l’auto per fare un po’ di soldi e quindi gente del popolo, non povero ma neanche troppo abbiente, sono rappresentati da persone con vestiti che passano inosservati e che hanno un difetto fisico evidente, c’è una coppia dove lei è strabica, un’altra dove lui ha un naso adunco e una scucchia di mento, diciamo bruttarello.
L’attore Brad Pitt bello maschio prestante che naturalmente è avulso da cose muliebri come fare un caffè, viene aiutato da una voce fuori campo che lo guida come un demente per preparare il caffè, che è roba da mogli o segretarie.
Tutte le creme per maschi hanno il tubetto nero, la scatola nera o al massimo blu intenso, qualsiasi altro colore rischia di farli passare per finocchi.
Mi chiedo perché certi campioni dello sport specialmente di calcio e anche certi attori, già milionari, facciano pubblicità alle piattaforme frega popolo di giochi d’azzardo. L’avidità che brutta cosa. Campioni sul campo, lazzaroni nella vita.
Le compagnie telefoniche ti rimbambiscono giurando che pagherai € 5,99 PER SEMPRE. Dopo un anno pagherai il quadruplo. Per sempre! Come certe canzoni sanremesi.
Sotto Natale siamo inondati da pubblicità di panettoni, pandori, torroni, caramelle, patatine, insomma tutta roba sana. Poi ci sono i profumi, regala un profumo, regala il lusso, regala un must have. E soprattutto, lavati ogni tanto, ma questo non lo dicono.
Poi c’è la tizia che ha perso dieci chili in due mesi mangiando scatoloni di cibo già pronto, imbottito di conservanti, immagino. Lo fanno in Francia, manco in Italia. La cantante lirica in pensione gigioneggia modulando i kili persi. Per me è sempre uguale, cambiano solo le inquadrature. Ma tanto la gente che ne sa.
Gli uomini che si mettono un profumo devono dimostrare di essere così maschi da buttarsi da una alta scogliera e nuotare con le balene.
All’ora di pranzo si scatena la réclame di prodotti che 10 anni fa non esistevano in TV, ma che ora ti rovinano l’appetito. Assorbenti con tanto di sangue sopra. Un uomo si caca nei pantaloni bianchi e fa finta che sia cioccolata, la voce fuori campo fa intendere che puoi tenere le mutande macchiate anche una settimana. L’altro che porta gli slip per le perdite maschili e mostra fiero il suo pacco. La donna stitica che felice di avere alfine cacato apre con un calcio la porta del bagno. Poi c’è mister prostata che s’alza 6 volte a notte finché la moglie stufa non gli compra le pasticche.
A sto punto prendi il telecomando e spegni, vivaddio.